Sentimentos na primeira aula do dia 20/08/2013

20/08/2013 - Redação na primeira aula sobre movimentos sociais... 30 linhas não tenho nada em mente, minhas chances de terminar a escola são poucas... o mais daora é o professor olhando pra minha cara, e eu disfarçando quero apenas ir pra casa e largar isso aqui, e o filho da puta levanta e fala "são 7:40 e tem pessoas que não começaram ainda, é pra entregar" (detalhe quando acaba a aula o viado fala que pode entregar depois na outra sala...)
 Pode parecer preguiça ou bobagem, mas não me sinto bem na escola, acho que nunca vou ter nada na vida e vou perder o que tenho... a vida é uma coisa estranha tenho vontades mas sempre algo me barra... não é por falta de tentar, e mesmo tendo alguém pra me dar forças sinto que aqui não é o meu lugar, talvez eu seja anti-social... talvez a solidão e a falta de contato com o mundo real me fizeram ficar assim... ou eu sou assim desde que me conheço por gente e nunca quis acreditar nisso.
 Eu O-DE-I-O escrever, minha letra é feia e minha mão doi, as vezes como agora, quero passar as coisas para o papel mas eu sei la se alguém vai ler um dia, ou se ao menos vão entender minha letra... acho que ninguem entenderia, não a letra e sim o que sinto quando estou no meio de 30 e poucas pessoas, e não me pareço com nenhuma delas. Não é apenas na escola, mesmo quando vou para um show com varios conhecidos eu não me sinto "em casa". No fundo nunca quis ser igual a ninguem, mas tem coisas queria fazer como todas as outras pessoas normalmente... uma delas é terminar a escola e conseguir um emprego, ter um tempo livre e sorrir mais tempo.
 Um dos meus maiores desejos é ter o meu quarto, só não sei se quando tiver eu não vou acabar me sentindo mais sozinho do que as vezes me sinto quando estou no meio dessas pessoas.
 O tempo passa e eu vejo coisas mudarem, mas no fundo sinto que nada mudou e que pra mim as coisas são assim, que por mais que eu lute nada muda.
 Não me vejo como alguem inteligente... ao contrario do que dizem sobre eu ser muito inteligente por ter facilidade em mexer em computadores, apenas é algo que eu gosto de fazer, nem sou la assim tão bom, e me lembro da frase "sou o pior no que faço de melhor, e por esse presente me sinto abençoado".
 Acredito que sou uma boa pessoa apesar dos inúmeros defeitos
e de machucar as pessoas, acredito que me machuco muitou mais pois me sinto uma pessoa nojenta e desprezível quando machuco alguem... As vezes eu queria ser livre dessas coisas que me assombram e me colocam pra baixo.
 Pra muitos sou apenas um vagabundo que vive no computador o dia inteiro, alguem que reclama da vida tendo uma vida maravilhosa, que vive no sossego aos olhos dos outros, mas só eu sei a cada dia a escuridão e o vazio que aparecem dentro de mim.
 Tenho doenças que desde pequeno os medicos não sabem o que são, eu não morro por isso, nem me queixo, mas é um saco quando vou ao psicologo e ele me diz que estou bem, pra mim na realidade nem ele pode me ajudar é isso que penso, ou eu tenho alguma merda que o proprio tem "medo" de me falar e então prefere esconder e me enganar com a frase mais mentirosa "você não tem nada, você esta bem".
 Eu me confundo todos os dias, não sei se sou depressivo, negativo, carente, medroso ou se eu estou em uma "fase" longa demais, tipo algo de anos... longos anos.
 Minha mão ta doendo, meu pulso estralando, mas apenas percebo com isso que quando quero me expressar nem a dor pode me parar.
 Outro gordo substituto, eu acho que a escola me revolta ou apenas é o lugar que eu mais odeio no mundo, deve ser um dos motivos de eu nem sonhar com faculdade, (sem contar que não sei o que eu quero cursar, mas sei que não quero pagar uma faculdade, cursar varios anos, e não trabalhar na area que cursei.) mesmo sabendo que o estudo é muito importante, eu sinto que não tenho mais nada pra aprender em uma sala de aula... eu aprendi mais com pessoas que me corrigem, posso errar algumas vezes o modo de escrever algumas palavras, mas na escola eu jamais iria aprender a escrever corretamente, é o que sinto... aprendo mais fora do que dentro da sala de aula.
 Não me vejo como um cara certo, talvez toda a minha "revolta" seja por não conseguir me formar, ou por sempre decepcionar as pessoas que acreditam que eu vou conseguir e eu acabo falhando.
 Ouvindo o professor falar sobra a diferença entre emprego e trabalho, acho que eu quero trabalhar, mas não quero um "emprego" eu odeio receber ordens... mas isso não quer dizer que eu não queira trabalhar e crescer na vida.
 Eu não sou do tipo que desiste de algo, mas parece que ultimamente quase tudo tem me irritado ou desanimado, eu quero ser feliz, a vida é chata e a parte boa dela nunca esta realmente perto de mim.
 Sinto que o resultado disso pode deixar a felicidade um tanto mais distante, eu não penso em viver de brisa, mas quero pensar em felicidade antes de pensar em dinheiro e outras coisas necessárias para se viver nesse mundo.
 Sei la, sinto que a vida é curta e eu quero sorrir mais e sentir menos dor, assim como sinto agora, e quero viver com "loucura" que eu chamo de coragem e não sobreviver com medo.
 O problema a fundo não é a escuridão, e sim o silencio e a solidão, que sinto mesmo estando no meio de +/- 30 pessoas por não ter as pessoas que eu realmente queria ao meu lado.
 Bom acabou o intervalo vou pra casa, pois agora sinto saudades, e devo viver para saciar minhas vontades e ser feliz.

Isso foi algo que escrevi no meu caderno ontem...
pra alguns isso não vai ter a minima importância, mas como eu sempre disse... "O Blog é meu, lê quem quer".
 
Acho que vou voltar a postar coisas no blog.
Eu descobri algumas coisas sobre mim, mas isso é assunto pra outro post, esse eu finalizo por aqui. 
 Abraços

By: PHOENIX  † Renascido Das Cinzas †